anegyllstrom

Det har vært dårlig med oppdateringer her i det siste, delvis fordi jeg har noe som kan sammenliknes med et liv, men aller mest fordi jeg fant Twitter. Jeg hater når man skal reklamere for seg selv, så nå kan jo jeg også gjøre det. Følg meg på Twitter, anegyll - jeg har veldig mye interessant å komme med. Krig, fred og sånn.

Apropos interessant, i natt våknet jeg gjennombløt av svette. Det luktet bløt hund, gammal fis og joggetur av meg. Jeg husker kun bruddstykker av drømmen, men nok til å fortstå at det var et mareritt. Jeg var først i en skog, og så skled jeg ned en skrent og nesten ned i et juv, måtte holde meg fast i noen kvister og døde nesten. Men så overlevde jeg likevel, fordi jeg er så kul.

Etter den forferdelige opplevelsen, ballet det bare på seg. Stian og jeg satt i sofaen og han fiklet med telefonen min. Plutselig sa han at jeg var gravid. GRAVID? Jeg husker ikke hvordan jeg reagerte, men jeg kan forestille meg at det var omtrent som dette:

 

ER JEG PREGGERS SIER DU?

 

Tusen takk, jeg vet jeg er vakker!

 

Dette hadde han da funnet ut, gjennom en application på Iphonen min. Den hadde da tatt opp en samtale hvor vi idligere hadde tullet med at jeg hadde vært gravid. Appen hadde da laget en liten lyd, som indikerte at jeg var gravid. JEG SETTER PATENT PÅ IDEÈN MED DET SAMME! Jævla bra idè... Akkurat som den rullestolen jeg tegnet på barneskolen som lagde popcorn av seg selv og hadde helikopterblader. Vel, uansett. Livet mitt som jeg da kjente til, var over. Så våknet jeg.. Grusomt, gruuusomt.

JEG kan ikke ha et barn, for det første kan man ikke føre en vettu samtale med dem (javel, sånn er det kanskje med mange voksne jeg har møtt også - men de kan jeg jo tyde hva sier). For det andre har jeg bare holdt/tatt på 2 små barn i hele mitt liv og alle vi 3 begynte å gråte tilslutt. For det tredje, så er de så jævla tunge og man må jo holde de - ellers faller de jo sammen som en ertepose. Hodene deres er myke og lukter rompe (nyvaska rompe, men likevel rompe), de bæsjer helt ukontrollert (okey, den kjenner jeg meg igjen i), de gulper, trenger oppmerksomhet og man må putte puppen sin i munnen på dem fra tid til annen. Dessuten, må man kjøpe bittesmåklær til dem. Jeg kjøpte en genser her om dagen til en på 3 måneder, og følte meg så dum. HVEM BRUKER SÅ SMÅ KLÆR DA? HÆ? Svaret er jo selvsagt barn, men det føltes dumt likevel.

Mange tror jeg bare tuller når det kommer til redsel for små barn, men det er dessverre fakta. Noen har fobier for slanger, edderkopper, sollys.. Jeg har en redsel for små barn og sånn er det bare. Maur er jeg ikke særlig begeistret for heller når jeg tenker meg om. De er så små og utrolig mange. Æsj.

 

Men, se her da folkens, det ser jo bare rart ut. For det første har ikke barnet et ansikt (mest fordi jeg retusjerte det bort) og for det andre... Det er jo nesten større enn meg! Unnskyld Renate, nå sa jeg det igjen, jeg mener selvfølgelig han.

 

Nå har jeg ikke mer å fortelle om, men jeg kommer sterkere tilbake. Tror jeg.

 

I mellomtiden kan dere jo lese denne boken, jeg tror den er storslagen.

Kanskje.

 

......

Javel da, så ble det jo påske i år også. Påske er jo sikkert morsomt, for de som får påskeegg av sine kjære..... Mens, vi andre får bare lide oss gjennom påsken.

 

En liten opptur var jo påskeverksted med Oda og Matilde uten h. Vi gikk forbi et skilt der det stod: Se her alle barn! Hvordan kunne vi da motstå?

 

Her sitter Oda og jeg. Det er Matilde uten h som tar bilde.

 

Oda glemte speilet sitt i bilen og hadde ikke noe annet alternativ, enn å lage påskekyllinger med meg og Matilde uten h.

 

SHIT, jeg ser det jo nå - vi skulle visst ha betalt 10,- ! Nå fikk jeg dårlig samvittighet.

 

... Nå har jeg ikke dårlig samvittighet lenger. Puh, bra slik går fort over.

 

Her sitter jeg fremoverbøyd i dyp konsentrasjon. Med den kroppsholdningen kan jeg vel snart forveksles med Quasimodo.

 

Her har jeg tatt bilde med min egen arm, slik at Matilde uten h også kan være med. Oda er fortsatt fly forbanna fordi vi nektet å gå til bilen for å hente speilet hennes. FORBANNA drittkjærringer, skrek hun i vilt raseri, men gørr og spytt frådet rundt munnen hennes.. Mødre som gikk forbi skjermet barna sine, eldre menn startet å gråte..

 

Resultatet ble nokså bra. Fra høyre har du kyllingpimpen til Oda, den oransje påskekyllingen og påskefisken til Matilde uten h, thug-påskekyllingen til Oda med spisse tenner og caps, blad-påskeyllingen til Matilde uten h og min rockekylling.

 

Ååh, alt dette minner meg så fælt om påsken!

 

Her er et nærbilde av min, det er jo tross alt jeg som er viktigst. Kul fyr, sett bortifra røyken da. Looser.

 

Stolte!

Her smiler Oda, kun fordi hun vet vi er minutter fra bilen!

"ENDELIG, ENDELIG KJÆRE SPEIL - SÅ MØTES VI IGJEN" gurglet hun og spurtet avgårde.

På vei hjem spurte jeg Oda:

Ane: "Oda, vil du jeg skal fortelle deg litt om påsken og hvorfor vi feirer den? Det har med Jesu liv, korsfestelse og oppstandelse? Eller? Hallo? Vi kan jo også bare gå å kjøpe oss en is hvis du heller vil det? Oda"?

 

Oda bare:

 

(Hun byttet klær i bilen.. Hvis dere lurte liksom. Hun fikk abstinenser da hun innså at speilet hadde falt ut fra vesken, så hun ble helt gjennombløt av svette og tårer.)

 

Jepp, da har vi vært i Thailand. Hvis dere ikke vet hvor Thailand er, så er det veldig langt borte. Flere timer faktisk.

Der er det mange asiatiske mennesker, som likner på meg. For, tro det eller ei - jeg er også asiat!!!!!!!!

 

 

Her sitter vi på flyet til Thailand. 

Vi er så bleke at vi nesten er gjennomsiktige.

 

Kamilla og jeg så virkelig frem til denne ferien. Vi jublet og lo, så tårende spratt. Kom igjen a Oda, gleder ikke du deg også litt til ferien ropte vi begeistret.

 

Men, Oda bare:

 

 

Etter mange timer i fly og en skikkelig kjip tur med båt kom vi oss til Phi Phi. Dette er da utsikten fra hotellet.

 

Kamilla og jeg badet i vannet og hylte av glede av å være fremme.

 

mens Oda bare:

 

 

Etter å ha ligget på stranden i en time, ble vi så varme og svette at vi gikk til rommet vårt og bestilte roomservice.

Hvorfor skal det værra så JÆKLA varmt der hele tiden, HÆH?

 

Vi tok oss sammen og bestemte oss for at vi burde kanskje sole oss litt - vi var jo tross alt på ferie. Men da vi gikk ut igjen så det slik ut:

 

FLAKS at vi hadde en paraply på rommet.

 

Dagen etter, hadde Oda og Kamilla blitt så solbrente av å være ute i regnet at de måtte dekke seg til og late som de var superkjendisene Paris & Nicole. Så, istedet for å ligge ute tok vi den glimrende beslutningen å besøke det såkalte View Point.

 

Det var litt lenger og brattere enn det vi trodde.

 

Paris & Nicole grudde seg til det som ventet dem.

 

Dette er meg da, på toppen av alle trappene.

Tittei - god og svett.

 

Her tar jeg pulsen min, siden jeg var ganske sikker på at jeg ville dø av heteslag eller utmattelse iløpet av gåturen. Jeg vil også presisere at SEKK er undervurdert på slike turer. Det er absolutt ikke å anbefale å bruke en veske av det slaget jeg gjorde.

 

 

På toppe av View Point var Paris & Nicole strålende fornøyd med å være fremme. De kunne dessverre ikke nyte den strålende utsikten som jeg hadde, siden de hadde blitt så solbrente av regndråpene dagen før.

 

Ane: Hei, P & N, ser dere den fantastiske utsikten??? Det er helt nydelig!

 

 

P & N: .....

Jeg var så utmattet den kvelden, av å se på alt det vakre fra View Point at jeg bare måtte legge meg med det samme vi kom hjem. P & N derimot, hadde ikke opplevd den vakre utsikten og valgte da å bråke veldig mye mens jeg prøvde å sove. I mangel på sovemaske, måtte jeg improvisere.

 

Dagen etter grunnstøtte vi midt på havet og den lille mannen måtte dra oss inn til land med sine bare hender.

Men, ingen sure miner av den grunn.

 

ÅNEI, NÅ DØYR VI tenkte Kamilla og jeg!

 

Mens Oda bare:

 

 

Dagen etter ble jeg dårlig i magen, mon tro om det var grunnet denne lunsjen.. Stian syntes jeg skulle vært like lur som Kamilla og Oda og bestilt toast og hamburger. Men jeg liker å bæsje vann under hele oppholdet av ferien min, så da åt jeg dette istedet.

 

Men, jeg har en følelse av at det var dette måltidet her som ødela magen min.. Kamilla ble kjempenervøs og passet på hva hun puttet i munnen etter det.

 

 

Mens Oda bare:

 

 

På kvelden ble det storm igjen og da trodde vi at vi skulle dø. Fo sho´.

 

Ansiktet til Oda hovnet opp til en ball og hun prøvde å kjøle det ned på alle mulige måter.

 

Det hjalp ikke, hun var fortsatt en ball. Så, da bestilte vi roomservice istedet for å gå ut blant folk.

 

 

Vi kjøpte også den fantastiske brente filmen the Beach, som ødela Macen min i to timer.

 

Dagen etter var det duket for en hyggelig tur på stranden.

 

Her er et bilde av meg med Malaria

 

Her er et bilde av Kamilla og meg med tre katter

 

Her er et bilde av meg med en kjempestor penis

 

Dagen etter var det frokost og Kamilla og jeg forsynte oss av det deilige koldtbordet som bugnet av forskjellige matretter. Skal ikke du også ha litt frokost, spurte vi.

 

Men, Oda bare:

Vi ble inspirert av the Beach og bestemte oss for å reise til Maya Bay, der filmen ble spilt inn. Vi tok da en rundtur med båt, som skulle vare en halv dag. Den skulle ta oss til alle de flotte øyene rundt Phi Phi. Kamilla og jeg nøøøt utsikten fra båten.

 

Mens Oda bare:

 

Vi fikk forresten dykkeutstyr.. Her er mine svømmeføtter.

 

Vi dykket og så mange rare fisk med striper på kroppen sin.

 

 

HALLÅ

Vi besøkte Monkey Island.

 

Monkey is not amused.

 

Plutselig, utrolig nok - ble det storm, igjen!

 

Denne gangen var det alvorlig og vi holdt på å dø. Jammen bra at jeg hadde den Australske Tammy ved min side, som til enhver tid passet på at jeg hadde det bra.

(Grunnen til at jeg har på meg dykkemaske I båten, er fordi det regnet så kraftig at jeg ikke kunne se uten).

Da stormen avtok, bestemte Oda seg for å ta den eneste vesten som var i båten, slik at hun kunne leve og vi andre kunne dø.

 

På kvelden startet jeg et spektakulært flammeshow på en lokal resturant. Publikum jublet og var målløse.

 

 

Plutselig slukket lyset, for det ble storm igjen.

 

Vi løp som gale til hotellet igjen, der vi bestilte roomservice.

 

 

Morgenen etter våknet vi blide og glade til en ny dag.

Vi reiste til den fantastiske øya Bamboo Island.

 

Kamilla og jeg utforsket øya og alt den hadde å by på. Lo av menn i altfor små badetruser. Kom igjen, bli med på morroa gaulet vi.

 

Men, Oda bare:

 

 

Men, da vi kom hjem lå det masse lik på rommet vårt. Det lå larver og vinger overalt og Kamilla og jeg skrek som de jentene vi er.

Dette er vinger!

 

Mens Oda bare:

 

 

Heldigvis fikk vi en bitteliten flaske med spray av hotellet.

 

Kamilla ble overtalt til å klipp håret sitt en kveld. hun var livredd for at klippedama skulle ta for mye av det vakre håret hennes, men snarere tvert imot. Det lå bare skarve hårfliser igjen på gulvet, det så ut som fire kjønnshår og en bart.

 

På vei hjem måtte jeg bli stående i fire timer.  Jeg kom meg hverken frem eller tilbake, før båten som tauet var festet i måtte kaste loss og reise.

 

Oda deretter foreslo at vi skulle ta massasje, noe jeg syntes var en god idè.

Ja Oda, la oss gjøre det!! :D

 

Kvelden etter bestemte vi oss for å ta oss en liten drink. Kamilla hadde pønta seg og var lekker og snasen.

 

Vi fikk mange nye sjarmerende venner

 

Natten før vi skulle reise hadde vi planlagt å døgne. Ikke alle klarte det dessverre.

 

 

Etter å ha gjort Kamilla forbanna minst tre ganger på rad, bestemte jeg meg for å pakket litt mer og anbefalte Oda å gjøre det samme.

 

Men, Oda bare:

 

 

Jeg som elsker flymat ble også skuffet over smørbrødet vi fikk på flyet fra Phuket til Bangkok.

 

men kaka derimot, var god.

 

Da vi ankom Bangkok måtte vi vente 4 timer på neste fly. Kamilla og jeg sysselsatte oss med vårt.

 

Mens Oda bare:

 

 

Og jeg bare:

 

 

Etter 30 timer med reise - var vi hjemme  trygge Hamar

Noen ganger er det veldig ålreit å være impulsiv. Spesielt hvis man har planlagt og satt av tid til det. Derfor reiste Stian, Raymond og jeg til Oslo for å besøke Sina og Nina. Ja, og Bella selvfølgelig.

 

Bella ble selvfølgelig kjempeglad for at vi kom på besøk.

 

Bare for å være enda mer impulsive bestemte vi oss for å bli over en natt og ta et par øl. Så da kjøpte jeg meg en truse og så var jeg klar.

 

Vi endte tilslutt opp på et utested fylt til randen av unge gutter med sleik og jenter uten klær som alle hadde sex med hverandre.

 

JENTER UTEN KLÆR? SEX??? Det vil jeg ha meg frabedt, FRABEDT!!!!!

 

I morrohjørnet var det alltid høy partyfaktor, uansett om glasset med sodavann var tomt, fullt eller halvtomt. Halvfullt?

 

På benken ved siden av meg satt det tre herremenn som tydeligvis var ute KUN for å drikke seg skikkelig søpledrita og feste hele natten lang. De tok helt av, det var nesten litt slitsomt..

 

 

Ije funderte hele kvelden på hva kvantefysikk egentlig var

 

Og jeg bare: HERREGUD, vet du ikke hva KVANTEFYSIKK er? Hallååååååå!!

 

Etterhvert som discolysene bare ble mer og mer intense og jeg følte et epeleptisk anfall snike seg over meg dukket de dyktige Djene opp.

 

ENDELIG et sted som spiller Fly on the Wings of Love med Olsen brothers!!!

 

 

Klokken nærmet seg elleve og jeg begynte på kveldsrutinene mine - som jeg vanligvis gjør rundt de tider. Selv om man er ute, trenger man ikke omrokkere på alt her i livet.

 

Klokken ble kvart over elleve og de rundt bordet sa at jeg burde riste litt løs.. Ha det litt morsomt. Få tankene vekk fra pysjamas og dynetrekk. Min umiddelbare respons var jo selvfølgelig:

 

 

Men, så prøvde jeg å komme meg ut på dansegulvet. Man vil jo ikke være partypooper heller liksom.

 

Dere vet, når dere har de ekle følelsen av at det er noe i rommet? Noe dere ikke klarer helt å sette fingeren på hva er. Det får nakkehårene til å reise seg..  Du blir kald og du vet at noe er alvorlig galt, selv om ingen andre ser det enn deg? Vel...

 

Jeg ventet og ventet på at denne feststemningen skulle bre seg over meg.. Men, det eneste jeg fikk ut av mitt første besøk på dansegulvet var en stigende lukt av sperm, bløte truser og et mindre hyggelig møte med en frodig afrikansk jente og en bleik, tynn pinne av en gutt som tørrjukket på armen min.

 

På benken i hjørnet satt det tre herremenn som tydeligvis var ute KUN for å drikke seg skikkelig søpledrita og feste hele natten lang. De tok helt av, det var nesten litt slitsomt..

 

 

Sina prøvde å muntre meg opp, ved å vise hvordan man skal oppføre seg blant andre mennesker på fest- slik at man ikke blir heeelt utstøtt. Jeg satte stor pris på hjelpen han ga meg.

 

Etter mye om og men ble jeg tilslutt med på dansegulvet igjen. Denne gangen med min dansementor.

 

Tilslutt rørte han creepy asiatiske mannen i hjørnet på seg. Han hadde stått der i militærjakken sin hele kvelden og bare observert og latt seg fortrylle av Sinas danseferdigheter. Han tok tilslutt mot til seg og spurte om de skulle: "get out of here"..

 

Og Sina bare: "Gi meg 5 minutter"

Og jeg bare: "YEAH, Sina skal få Aids"

 

Men utsagnet mitt var visst ikke så morsomt som jeg skulle ha det til og vi ble alle preget av min lille glipp.

 

NESTEN like flaut som dette:

 

 

 

Ane: JAJA - det ække fullt før det renner over sa gubben og dreit i kjeften på kjerringa

Sina: ....

 

 

På benken i hjørnet satt det tre herremenn som tydeligvis var ute KUN for å drikke seg skikkelig søpledrita og feste hele natten lang. De tok helt av, det var nesten litt slitsomt..

 

 

Militærjakka ble bare mer og mer pågående og tilslutt åpnet han buksesmekken og Nina bare:

 

 

Og Ije bare:

 

Mens Sina derimot, ble sjokkert! "HVA? Jeg trodde du mente vi skulle ha en dyp samtale om discodans, Cha-Cha-Cha og Wienervals. Nei, dette vil jeg ha meg frabedt"!!!!

 

Mens Raymond bare:

WIENDERDANS?

 

 

 

Men, så ble det ikkeno av likevel - for klokken ble tolv og da måtte vi hjem for å legge oss.

 

 

På benken ved siden av meg satt det tre herremenn som tydeligvis var ute KUN for å drikke seg skikkelig søpledrita og feste hele natten lang. De tok helt av, det var nesten litt slitsomt..

 

 

 

Jeg har forresten kjøpt meg ny morgenkåpe. Den er skikkelig god og varm. Anbefales!

 

Som beskrevet i forrige post: Dette er ikke et innlegg for mine foreldre, mine foreldres venner, fisefine og pertenlige damer - eller rett og slett, mennesker generelt. Jeg holder fast ved dette, når vi nå beveger oss inn i del 3 av mitt 2011.

 

Jeg besøkte min familie i Danmark. Eller, egentlig Stian sin - men jeg kaller de litt mine også. Anja prøver å lære meg forskjellige fiffige triks rundt biljardbordet.

 

Men jeg var heller opptatt med å drikke en kjempestort glass med noe som liknet urin.

 

Det fikk meg til å gjøre dumme ting, som f.eks dette:

 

Jeg dro på alternativmessen og fikk den sjokkerende nyheten etter jeg tok et aura-bilde. Jeg er gul. Jammen godt jeg betalte over 300,- for den nyheten, ellers hadde jeg gått uvitende resten av mitt liv.

 

Luna utforsket nye, spennende steder med interessante lukter.

 

Jeg var vitne til den dramatiske redningsaksjonen til Skiblander. Som du ser er jeg litt i faresonen, så nære politisperringer har jeg aldri ført vært. Jo.. Forresten!

 

Jeg måtte eskortere min fulle samboer motvillig hjem. Jeg har aldri vært så forbanna før i hele mitt liv. Det har heller aldri tatt meg så lang tid å gå gjennom gågaten. Jeg tror vi brukte en time. EN time, med DETTE HER:

 

Elin maste og maste etter å få kos, så da gjorde jeg meg så sjarmerende som bare jeg kan:

 

Det ble ikke så godt mottatt som forventet

 

Mari fortalte om et stadig voksende beverproblem i Stange. Jævelen hadde gnagd seg gjennom Stanges fantastiske naturlandskap og skapte hodebry og panikk hos innbyggerene. Hele bygda stod i fare for oversvømmelse og situasjonen hadde nådd et kritisk punkt. To stykker hadde allerede blitt evakuert til Espa, og vi vet alle at matbutikken på Espa ikke har store utvalget. Takk og lov for Bolleland!

 

Som dere her kan se, så har beveren (som fortsatt har klart å holde seg skjult for offentligheten), bygget et massivt bo. De siste gjenværende åtte innbyggerene på Stange samlet seg til et fakkeltog mot bevervirksomhet i deres skoger. BEVER UT AV STANGE, lød slagordet som smalt rundt La Italias vegger. Hvem er syndebukken? Hvor er galgen? Folket hisset seg stadig mer og mer opp.

 

!!!!

 

.......

 

Andrine og jeg tok på oss finstasen og dro på resturantbesøk. Dessverre slapp de ikke inn folk med tyggegummi, så vi måtte pent dra hjem igjen.

Jeg møtte en feiende flott kar i ølteltet. Han hadde en lekker rottehale som luktet gammal fiskeslo. Jeg ønsket meg ny sykkel, så han fikk ta meg på puppene.

 

 

Men han ombestemte seg etterpå og ville ikke gi meg noen sykkel likevel. Idiot.

 

 

Dette er et morsomt bilde av Anja

Dette er et helt normalt bilde av meg. Tittei

 

Jeg hadde en god del oppturer iløpet av 2011 :)

Dette var ikke en av dem:

 

Ikke dette heller:

 

 

Oda ba etter et pearl necklace, men jeg hadde ikke så god råd på den tiden.

Så jeg fikk kreme henne i ansiktet istedet.

 

Her har vi vært på Ikea

 

Linn så Ravi på TV og kastet seg frem for å kline vilt og hemningsløst med skjermen. "RAVI, DU ER MITT IDOL - TA A´REI BUKSE, STILONGS OG TRUSE SÅ SKAL JEG SUUUUUGE´REI" skrek hun.

 

Her er et bilde av noen jenter og en hund

 

Jeg introduserte Elin for Sushi.. En knakende suksess som dere kan se.

 

JE ET ITTE SLEKK RÅÅ FISK, BÆRE POTTITT OG BÆIKÅNN.

 

Det har også vært mang en interresant og innholdsrik tur på byen.

2011 var også et godt år for utforsking av spennende, interessante og litt småkvalmende lukter. Som f.eks dette, som luktet tran og salpetersyre.

 

Mens dette er rett og slett god gammaldags promp.

 

Jeg fikk en real bolleklipp

 

Visste dere forresten at jeg vant VM i hair extention? Dette er vinnerbildet.

 

Stian og jeg reiste til Alanya i to uker. Det første som møtte meg var dette:

 

 

Så jeg stakk to gafler rett i øyeeplene. De rant resten av oppholdet.

 

Vi kom oss på toppen av det største fjellet i Tyrkia. Mount Kèbäb. Dette ble tatt rett etter brystoperasjonen min. Som du kan se har jeg fått sprøytet inn ekstra puppfett, slik at de elegant kan henge som flotte folder over kjolen min. Klassisk og stilfullt. Jeg håper å starte en ny trend.

 

Jeg fikk også soleksem, heldig som jeg var.

Im sexy and I know it.

 

Stian, som så pent skrek utover hele stranden etter vi hadde betalt 100 NOK for en solseng: "FUCK SAND", passet på at vi resten av oppholdet befant oss ved bassengkanten på hotellet. Det var fylt til randen av tykke, tyskerunger som plasket, skrek og sølte vann på bøkene mine. Jeg passet på å tisse litt da en av de dykket rett ved beinet mitt... Neida.

 

joda

 

.....

 

Vi betalte store summer for å leie disse festlige kjøretøyene i en halvtime. SAFETY FIRST folkens! Noen ganger lønner det seg å feste hjelmen under haken.. Men, ikke så ofte.

 

Stian i solnedgang. Dette blir neste års julekort.

 

Vi dro på et delfinshow, siden jeg er så opptatt av dyr. Siden jeg er mindre opptatt av barn fikk jeg selvfølgelig to bortskjemte britiske jenter ved siden av meg. De survet fordi de ville ha is og fordi jeg ikke gadd å flytte meg så de fikk sitte ved siden av hverandre. Jeg prøvde å ta frem mitt beste barnetekke og roe dem ned ved å si: "Slapp av, istedet for is kan dere jo bare gå til boden når showet er ferdig. Da kutter de opp delfinene og lager små delfinhamburgere, det smaker kjempegodt"

 

.....

 

Etter de ble båret skjelvende og skrikende fra tribunen fikk jeg endelig ro og fred. Da kunne jeg følge med på at min kjære Stian ble fraktet opp på scenen. Jeg var grønn av sjalusi, siden jeg trodde han skulle få kose med delfinene.

 

Men, sjalusien forsvant fort da jeg forstod at det var dansing det gikk ut på.

 

Jeg betalte nesten en halv million kroner for å være verdens største turist.

 

Den var skikkelig ekkel å ta på. Nesten som en penis.

 

Jeg åt meksikans mat.. I TYRKIA!!! HALLO, er vi i Mexico eller? Ehhh, NEI.

Det var ikke sterkt i det hele tatt. Jeg drakk nesten ikkeno heller, så lite krydret var det faktisk.

 

Den obligatoriske middagsrøyken!

 

Mmmm, ingenting smaker bedre!

 

Jo, jeg kan tenke på èn ting - nevner Stian.

 

......

 

En annen ting når vi er ute å reiser er Ane og dyr. Skal man på ferie med meg, sett gjerne av èn uke til ferie og èn uke for at jeg kan klappe på loppebefengte og pistrete dyr.

 

Et av mine absolutte høydepunkt for 2011 var da jeg fikk min EGEN Bik Bokbutikk.

 

Jeg ansatte verdens beste gjeng! Noen av de raper, æsj!!! Ufint!!!!

 

Linn og jeg reiste hele veien til LONDON!

 

Der tatoverte jeg:

Rock & roll - fiskeboll på sideflesket.

 

Vi hadde flere kvelder ute der vi åt fantastiske middager. Det var magiske kulinariske opplevelser.

 

Vi var ofte ute til sent på kveld og festet med Stephen Hawkin. For en slitsom fyr forresten, skulle bare danse natten lang. Vi droppet han og dro heller på hotellet og fortsatte festen der.

 

 

Dagen derpå var tung. Fylleangst fra en annen verden.

 

Vi gikk over bildene fra forrige kveld. Jammen bra vi dro da vi gjorde.

 

Linn skulle fikse øyebrynene sine. Men dama hadde tydligvis misforstått, for hun begynte å pusse tennene sine og bruke tanntråd istedet. Hva for slags SYKE fantasier har disse Britene egentlig? PERVERST altså!!!!

 

Jaja... Ikke særlig fornøyd akkurat.

 

Linns store formål med denne turen var å få meg til å drikke øl. Jeg startet selvfølgelig, med det aller minste ølglasset jeg fikk tak i.

 

 

Fy søren, det lukter jo kattepiss!

 

"Ja, hei du Stian. Gjett hva jeg skal nå da? Jo, det stemmer - jeg skal drikke ØL"!

 

"Ja - jeg tar den første slurken nå, hører du meg eller? HÆ?"

 

"Ja - dritgodt faktisk. Bedre enn vin og drinker. Beste jeg har smakt på lenge"

 

"Er det greit vi bestiller en øl til etterpå eller Linn? Det var så jæskla godt forstår du. Javel ja - du har drukket opp allerede?"

 

"Hvis du gjør slik, så får du plass til mere øl"

 

Så, da prøvde vi en gang til.

 

Linn var selvfølgelig klar, med det kjempestore glasset sitt.

 

 

Mens jeg holdt meg til det lille.

 

Men, det var tydeligvis nok..

 

 

Vi reiste selvfølgelig på KFC, så jeg fikk min daglige dose fett og søppel i kroppen. Der fant vi noe interessant og utrydningstruet!

HVA ER DET MINE ØYNE BESKUER?

Den er den sjeldne britiske dobbelansikt-bjørnen. Den går aldri ut blant offentligheten, men holder til i mørke kjellere. Derav den hvite, nesten gråaktige huden. Den slekter til dovendyret. Derfor de sakte, nesten sløve og motvillige bevegelsene i både armer og bein. Vi var heldige som fikk øye på en.

 

?

 

Vi ble kastet ut av Camden Market fordi vi rigget oss til midt på gaten og sang John Lennon og Yoko Onolåter. Hallo!! Det er jo Britiske ikoner! UTAKKNEMLIGE JÆVLA BRITER!!!!!

2011 bar preg på mye:

The Creep

 

Jeg deltok også på julebord og har ikke hatt det så festlig på lenge.

 

Plutselig ble det nyttårsaften og det var duket for 2012

 

Min nyttårsaften startet med at gutten foran meg kjørte på en hund i 70 km/t. Utrolig nok overlevde den, med kun ett brudd i kjeven.

 

Jeg fikk være dyrlegeassistent og tok røntgenbilder. Jeg fikk også på meg en altfor stor vest som veide minst 250 kg. Men da fikk jeg ikke ta med telefonen, for da kunne visst hele hunden eksplodere.

Så, det ville vi jo ikke skulle skje.

 

Hurra, han lever!

Etter den dramatiske hendelsen var det duket for nyttårsmiddag.

 

Jeg klarte selvfølgelig ikke å spise med bare hendene, men måtte i tradisjonen tro også spise med håret.

 

Vi lekte grønt lys. Eller heter det rødt lys? Eller bare lys?

 

JEG TROR DET HETER EN JÆVLA DÅRLIG LEK!!!!

 

Andrine dro frem Smirnoffen og det var duket for fest

Så smalt det litt

 

 

Takk 2011, for et veldig bra år!

 

Slapp av a Kristin, det er bare restene av Toros middagssaus.

Som beskrevet i forrige post: Dette er ikke et innlegg for mine foreldre, mine foreldres venner, fisefine og pertenlige damer - eller rett og slett, mennesker generelt. Jeg holder fast ved dette, når vi nå beveger oss inn i del 2 av mitt 2011.

 

Jeg fikk en invitasjon til en storslagen senterfest.

Uheldigvis for de skjøre, søte Bik Bok jentene så visste de ikke hvem jeg var, før mitt sanne jeg brøt frem midt under middagen. Jeg har ikke mottatt noen fler innbydelser etter denne kvelden. Merkelig, kanskje postmannen har mistet de - eller at de har skrevet adressen min feil. Angateligvis en av de to.

 

Her med Charlotte Thorsvedt, eller Tors´skvett eller hva FAEN hun heter.

Dette hadde blitt et skikkelig fint bilde om ikke hun dumme Charlotte hadde ødelagt hele dritten. Typisk henne..

 

Jeg sier ikke neitakk til en kulinarisk opplevelse og 2011 har vært et godt matår for meg. Dette kan både jeg og kosevalken min bekrefte. Vi vil begge vokse på disse matminnene og opplevelsene vi har hatt sammen og vi ser frem til alle de årene fremover med nomnomnom.

 

 

Kjukk og glad!

Neida folkens, jeg har ikke tisset på meg! Jeg har faktisk kjøpt og betalt en bukse - som ser ut som har en migflekk midt i dåsa. Godt brukte penger om jeg må si det selv.

 

Her prøver jeg å presse en lebestift inn i kosevalken min.

 

Som dere kan se på dette vakre, yndige ansiktet - en topmodel verdig, så tar dette mye tid og ikkeminst krefter.

 

 

Jeg kan faktisk dele noen ganger også, selv om det er veldig sjeldent.

 

NOT ENOUGH, NOOOT ENOUUUUUUUUGH!

GET

IN

MAH

BEEEELLEEEEEEEEH

 

Jaja, er man sulten så er man sulten.

 

 

  Ikke nok med et fantastisk matår. Jeg har tilbragt fantastiske timer med Linn. Vi var så priviligerte at vi fikk chatte med selveste - hold på hatten - FRODE OLSEN(!!!!) på internett. 

 

Vi startet kvelden med et festlig spill Twister. Vi manglet selve brettet, men det stoppet ikke oss.

 

Dessverre tapte Linn. Synd Linn :((( Kanskje neste gang!

 

Vi stilte mange spørsmål til Frode Olsen, men av en eller annen grunn valgte moderatorene å ikke publisere våre innlegg. Er det fordi vi er jenter, undret vi? Er Frode Olsen egentlig en mannsjåvenist og en kvinnehater? Vi konkluderte tilslutt med at internett må ha brutt sammen hver gang vi skulle sende inn spørsmålene våre, noe annet kunne det jo umulig være.

 

Etterhvert ble Frode såpass kjedelig at vi fortsatte festen uten ham.

 

HADET DA FLOOODE FLOOOSEN

 

Vi fant tilslutt et fantastisk internettsted hvor man kan chatte med mange spennende mennesker. Her diskuterte vi både velkjente samfunnsproblemer, den økonomiske tilstanden rundtom i verden og ikkeminst eldreomsorgen i landet vårt. Viktige punkter ble tatt opp og diskutert nøye og møysommelig med andre ord.

En meget vellykket kveld.

 

I 2011 tok Wordfeudbølgen over og alt annet ble kjedelig

 

 

Jeg fant ut at jeg ikke hadde vasket navelen på 10 år

HAHAHAHAHAHA.. Denne humoren vil ta liv av meg en vakker dag...

 

Med sjokk og vantro i blikket fant jeg ut at bibliotket ikke lenger var biblioteket..

 

Jeg fikk meg en sprek turkamerat

 

Som var mye sprekere enn meg....

Jeg fikk en utrolig bråkete nabo som setter ekstremt pris på høylytte fester og volumknappen på musikkspilleren sin..

 

Jeg ryddet i klesskapet

 

Jeg holdt avskjedstale for Stine og Martine da de begge skulle slutte i Bik Bok.

 

Jeg lå lenge i fosterstilling på badegulvet, oppløst i tårer da Martine leverte fra seg ansattkortet sitt og hadde sin aller siste arbeidsdag sammen med meg.

 

Livet mitt fikk nok en dramatisk vending da jeg så at Potetbaker´n ble fraktet bort av Viking. DAMN YOU VIKING!

 

Jeg oppførte meg udannet og havnet som PondusGûnther - i vasken.

 

 Jeg fikk en kjempestor blomsterbukett av kjæresten min på Valentinsdagen.

TUSEN TAKK STIAN, KJEMPEFINE.

NÅ, hvor er buksa mi?

 

Nå må jeg avslutte del 2 av 2011, for blogg.no synes jeg lager for lange innlegg.

Ja - det kommer en del 3.

Jeg har hatt et veldig innholdsrikt år, noe jeg ikke oppdaget før jeg gikk gjennom alle bildealbumene mine for 2011. 

 

Her får dere mitt 2011, i bilder.

 

P.s: Jeg vil igjen advare mine lesere. Dette er ikke et innlegg for mine foreldre, mine foreldres venner, fisefine og pertenlige damer - eller rett og slett, mennesker generelt.

 

Jeg hadde tidligere på året prøvd lykken som rørlegger, men fikk dessverre fyken da jeg hadde misforstått stillingsbeskrivelsen.

 

Heldigvis fikk jeg jobb i Bik Bok som ekstrahjelp.

Jeg startet som de fleste nyansatte, rett på gulvet.

 

 

Men, i denne bransjen må man jobbe hardt for å komme seg opp i gradene og jeg ble etterhvert selvutnevnt stylist.

Denne stillingen varte dessverre ikke så lenge. Ingen har enda fortalt meg hvorfor, jeg undres..

 

I Bik Bok ble jeg kjent med noen underlige mennesker som har beriket livet mitt på mange måter.

 

Jeg var også i Oslo sammen med jentegjengen for å besøke Mari. Der imponerte jeg sterkt med mine danseferdigheter.

 

Her viser jeg frem en egenkomponert Breakdance.

Etterhvert skulle alle de andre bevise at de også kunne danse. (ja, jeg kan bekfrefte at det er fettete matflekker på skjørtet mitt).

 

Godt forsøk Camilla, men jeg er nok fortsatt dronningen av dansegulvet.

 

Dagen derpå skulle vi kose oss med film. Som den selvutnevnte filmeksperten som jeg er, så kom jeg med årets anbefaling.

 

 

Den ble dessverre ikke så godt mottatt som jeg hadde ønsket. Jeg prøvde å gjøre det godt igjen ved å tilby Camilla en kopp, men utakknemlig som hun er takket hun nei.. Snålt..

 

Jeg var i London med Stian. Jeg forsvant på Topshop "litt" lenger enn forventet, noe som resulterte i at Stian sovnet på Starbucks og ble kastet ut.. Vel, vel - det må man jo bare regne med.

 

 

Koser seg!

 

Jeg trodde man skulle sparke en ball, ikke krabbe rundt på gresset. Ikke rart jeg aldri har forstått meg på denne sporten. På den annen side, kanskje han mistet noe. Husnøklene sine eller noe.

 2011 var også et hardt år for trekkspillmannen. Jeg ringte politiet på ham og ble intervjuet av HA for min krasse kritikk av denne bråkete gateartisten. Jeg liker at jeg i en alder på 25, har et sinn som en 80åring.

 

 

Jeg tenkte mer på helse, trening og sikkerhet i 2011.

 

Safety first!

Siden trening og helse har blitt en såpass stor del av livet mitt (ja - loooooool), så var det særdeles vanskelig å ikke komme med ernæringstips da jeg så denne frodige kvinnen bestille sitt vanlige på McDonalds i England.

 

Jeg prøvde også i 2011 å overbevise både meg selv og andre at jeg er fotogen.

Jeg lar bildet snakke for seg selv.

(Nei jeg har ikke fjernet et bryst, det er bare slik jeg ser ut).

 Jeg gikk en tur i skogen og møtte på Lars Monsen og Bear Grylls. Ja, og Spungebob såklart.

 

 

Jeg var på Foo Fighterskonsert

Utsikten var upåklagelig

 

 

Men det ble ikke så godt mottatt da jeg begynte å synge: "rødt hår og fregner, danser på bregner".

 

 

 Jeg holdt for første gang en baby. Jeg kan med hånden på hjertet fortelle at dette var totalt ufrivillig fra min side.  Det var rart, skummelt, litt ekkelt og veldig skremmende på en gang. Ja - for oss begge to.

 

Nå må jeg avslutte del 1 av 2011, for blogg.no synes jeg lager for lange innlegg.

 

Kort oppsummert:

 

Har tilbragt festlig tid med min beste venninne. Vi har det alltid så morsomt sammen.

 

Fikk servert noe sprudlende av naboen.

 

Mmmmm, det smakte jo..

Kjempegodt...

 

 

Brukte flerfoldige timer på å fullføre et kunstverk

 

Nei.. Linn har ikke fått skulderputer, jeg bare tegnet armene hennes litt for langt ned.

Jeg utforsket nye, spennende områder og fant lukter jeg aldri har vært borti før.

 

 

Jeg avviste mange innpåslitne mennesker.

 

Nei, Andrine. Nå ER det nok, jeg vil ikke ligge i skje med deg i kveld heller.

 

Trusedyret var en selvskreven gjest iløpet av julen.

 

Men brødskiva mi med leverpostei og majones derimot, forsvant på mystisk vis.

 

Jeg var ute med gode venninner for å spise en bedre middag.

 

Men jeg sølte så mye, så jeg måtte få et bord for meg selv.

 

Jeg spurte Elin pent om jeg kunne få smake litt av desserten hennes.

 

Men hun sa nei, så da tok jeg en bit av ræva til Camilla istedet.

 

Omnomnomnom

 

Jeg fremførte en egenkomponert dans som jeg var veldig stolt av.

 

 

Bilde til årets julekort ble en suksess

Julaften bød på mange spennende pakker

 

 

Og slik endte den da..

 

 

Huff, for en forferdelig overskrift, dette burde jo absolutt ikke ha noe med innholdet å gjøre.

 

Men, joda - det har det jo.

 

1.)

 

2.)

 

Æ ska ta dæ, din jævla bokorm!

 

TAKE IT BITCH, TAAAKE IT.

 

3.)

Oda: Vi vandrer med freidig mo-ot, vårt sinn er lett og rapp vår fot; I høyden oppad mot fjellet, i dypet til fosseveldet, la veien gå hvorhen den vil, vi vandrer frem med.....

.....

 

4.)

 

Oda: "Julestjerne får jeg deg
Sa en gang en liten pike
Ville gi et kongerike
For å kjenne deg"

 

 

JULESTJERNE DRA DIN VEI, JEG SKAL GIRÆI SORG OG SMERTE.

 

5.)

 

TAKE IT BITCH, TAKE IT!

 

6.)

 

7.)

 

8.)

 

...

 

MAKE ME A SANDWICH, BIIIITCH

 

9.)

...

 

10.)

...

 

11.)

12.)

 

13.)

 

14.)

Kom dæ inn i skapet igjen

Mvh Ane Fritzl